Кодекс

Задача этого упражнения — помочь вам сформировать список ключевых принципов принятия решений, важных только для вас. Условно — создать собственную личную конституцию.

Назовем это «кодексом», он будет работать как компас. С ним мы будем сверяться, принимая большие и маленькие, долгосрочные и краткосрочные решения, действовать в соответствии с ним. Он — система поддержки, на которую можно опереться. А еще то, что поможет делать краткосрочно страшное, но долгосрочно полезное. Он минимизирует необходимость дискутировать с собой в момент принятия решений. В идеальном случае настолько, что «взвешивать за и против» какого-либо решения придется только в по-настоящему важных случаях. В остальном — достаточно свериться с координатами кодекса. Кодекс это проговоренное словами через рот воплощение того, кем вы стремитесь стать.

Составляя кодекс, старайтесь для каждого принципа видеть последствия второго и даже третьего порядка. Например, возьмем за один из пунктов кодекса название книги Райана Холидея «Эго — это враг»¹. На первом уровне кажется, что этот принцип — про альтруизм: я буду помогать всем и забуду о себе. На втором уровне оказывается, что это про то, что эгоизм — это продолжать говорить «да» во вред не только себе, но и близким. Мы предпочитаем краткосрочную безболезненность и комфорт знакомого поведения долгосрочному развитию и заботе о себе. Избегайте односложных формулировок: они вам не помогут. Выбирайте те, в которых заложены ответы на вопросы «что», «когда» и «как». Так, чтобы сама формулировка принципа была максимально понятной: в чем заключается принцип, когда он работает и как. Условно, в том же «эго — это враг»: что — эго, когда — когда мы эгоистичны, как — выключаем эго.

Представьте, что вас приглашают на вечеринку, куда скорее всего пойдут не только ваши коллеги. Ничего значительного, просто очередной повод для нетворкинга «среди своих». У вас есть выбор: согласиться и пойти, «себя показать, на других посмотреть», либо выделить вечер себе (помедитировать, почитать, прогуляться в парке, просто «отключиться») и восстановить силы в конце рабочей недели. Первый вариант — удовлетворяет эго, вечно голодное до статуса . Второй вариант — практика заботы о себе. Следуя принципу «это — это враг», скорее выбор следует делать в пользу второго.

Составьте кодекс хотя бы из трех ключевых принципов в духе «дисциплина — это свобода», уже упомянутого «эго — это враг», или «терпение и воздержание»². Не пытайтесь сделать его идеальным с первого раза. Избегайте пытки нерешительностью. Лучше вернуться и дополнить/заменить/убрать в будущем.

Забота о себе

Чем ближе к современности, тем чаще в психологическом, культурном и социальном пространствах всплывает концепция «личных границ». Что справедливо: в том числе, в результате проникновения средств коммуникации в самые интимные части жизни приходится ограждаться от бесконечного вторжения внешнего мира. Он прорывается через сообщения в мессенджерах, комментарии, посты с изображениями успешного успеха далеких и близких, совершенно-необходимых-товаров-и-услуг, и прочее. В то же время, цифровые технологии далеко не единственная причина подобной необходимости. Культура «достигаторства», трудоголизм, плотность коммуникации — эти и другие факторы требуют личных границ.

Что такое границы на самом деле? Граница — это ожидания и потребности, удовлетворение которых позволяет людям чувствовать себя комфортно и безопасно в отношениях с другими³. Нет, не в духе «мне нужна яхта, чтобы чувствовать себя нормально», а вроде «когда мы спорим, я бы предпочел, чтобы ты не переходила на повышенный тон и брала паузы, как только чувствуешь, что увлекаешься».

Границы — разные. Например, есть временнЫе границы, когда человек спокойно может сказать «у меня есть полчаса» и соблюсти этот промежуток, а не высиживать еще четыре часа, изнемогая от натужного общения с визави. Есть внутренние границы: «я уже дважды “показывалась” родителям, теперь я уделю время себе». Или, например, физические вроде «я не обнимаюсь с незнакомыми людьми при встрече». Границы динамичны, они меняются в течение человеческой жизни. То, что в детстве казалось нормальным, во взрослом возрасте может считаться неприличным — по крайней мере, как внешнее проявление. Например, капризничать. Дети — по крайней мере, до определенного возраста — не рефлексируют капризность и не оценивают ее как нечто негативное. Взрослые скорее склонны задуматься о целесообразности такого поведения.

Именно наличие границ и способность всех участников взаимодействия их соблюдать позволяют поддерживать комфортное, безопасное и приятное общение для каждого. Настройка и соблюдение личных границ (своих и чужих) — основа заботы о себе.

Выходит, что ваше согласие скорее идет на пользу другим. «Да» выгодно другим, «нет» полезно вам.

Забота о себе — один из мифов современности, почти как йети: все о нем слышали, мало кто видел. Многие воображают его как «время для себя»: сходить в спа, уехать в отпуск, пройтись по магазинам. Во-первых, такие практики далеко не всегда помогают мозгу отдохнуть. Во-вторых, речь идет скорее о способности соблюдать и удовлетворять свои (не только физические, но и психологические) потребности.

Все слышали один из элементов техники безопасности в самолетах — «наденьте маску сначала на себя». Это — пример заботы о себе. Так, удовлетворяя свои собственные потребности, человек ощущает себя лучше, безопаснее и способен вступать в более продуктивное взаимодействие с другими: не избегая, не кусаясь, не «перегреваясь». Четвертая максима курса: «нет» — это практика заботы о себе. Отсутствие или недостаточность границ можно заметить по симптоматике. Может возникать чувство перегруженности (не только в результате работы), ощущение обиды (рессентимент) на тех, кто просит у вас чего-то (помощи, совета и тд.), избегание (звонков, встреч), комментарии в духе «ей помощь нужна, а мне она никогда не поможет», выгорание, спорадическое желание «плюнуть на все», отсутствие времени на себя.

Со временем, становясь частью поп-психологии, эта практика настройки личных границ оказывается предметом для злоупотреблений. Например, некоторые, «выставляя» свои границы, нередко «задевают» чужие. И это вовсе не повод для конфликта. «Притирка» — не открытый конфликт, но приглашение к обсуждению. В случае, когда обсуждение невозможно, взаимное уважение (вместе с соблюдением границ) также оказывается под вопросом.

Способность говорить «нет» как практика соблюдения своих потребностей связана с нередко незаметной и почти мифической границей. Речь идет о честности: огораживание «своего» пространства нередко требует адекватного понимания себя и способности его расшифровать (то есть объяснить словами через рот) для других. Так, другу, с которым никогда не выходит уложиться в комфортное для вас время на общение, важно уметь говорить если не «У нас полчаса, извини», то хотя бы честно признаться «Так, на сегодня я исчерпал(а) свой лимит социальности».

Представьте себе болид F1: это невероятно сложный механизм, каждая деталь которого совершенствовалась или дорабатывалась сотни, если не тысячи раз. Такой механизм необходимо правильно обслуживать, чтобы он работал так, как это задумано. Так и с нами: мягко говоря, за нашими плечами тысячи лет эволюции, тысячи лет оттачивания нервной системы, пищеварения, психики и много чего еще. Все это нужно правильно обслуживать. Конечно, во всем важен баланс, и исключительная трепетность вокруг собственного комфорта скорее вредит. Однако, забота о себе — не признак слабости или мягкотелости. Но — внимательности, дисциплины и ответственности. Выстраивать свои личные границы важно. Это вовсе не признак эгоизма, но способность заботиться о себе: удовлетворять свои потребности в распределении времени, сил, социальных усилий. Мы считаем, что кормить свое тело, давать ему высыпаться — это нормальные практики, без них мы не можем функционировать. Так вот психологическая забота о себе — такая же необходимая вещь. Кроме того, это косвенная забота о других: чем больше мы заботимся о своих потребностях, тем больше у нас сил, тем больше мы можем помочь другим и тем качественнее мы можем выстраивать общение, тем лучше наши отношения в целом. В конце концов, в моменте говорить кому-то «нет» может ощущаться не как самое приятное действие, однако в будущем оно потенциально может привести к более качественной жизни в целом.

Говорите «нет», чтобы заботиться о себе и о других.

Ссылки