Как мы уговариваем себя соглашаться

Порой случается, что долгий и упорный труд — в том числе собственный — оказывается под угрозой. Выстраиваешь границы, а они — не работают. Учишься приоритизировать, но в моменте не получается.

Одна из самых распространенных причин «соскальзывания» с пути новых привычек или практик — саботаж. То есть намеренное противодействие, вредительство или ослабление собственных или чужих усилий. В отличие от открытых конфликтов саботаж — практика скрытная.

Саботаж направлен на очень простые и даже бытовые мелочи и детали, которые в комплексе могут иметь большие негативные последствия. Долго нечищенные механизмы в лучшем случае придется долго чистить, в худшем — ремонтировать или вовсе менять. Саботаж порой сложно отличить от лени и манипулятивности. Вы наверняка сталкивались с коллегами, которые готовы бесконечно болтать — лишь бы не работать. Не факт, что они специально саботируют процесс. Как и не факт, что они этого не делают.

Саботировать можно не только предприятия, но отношения и решения других людей. Допустим, вы решили научиться выстраивать границы. Одна из первых — ограничивать себя в употреблении алкоголя в баре с друзьями. Тут как раз трюк в том, чтобы не поддаваться их «влиянию» и «соблюдать комфортные для себя пределы» количества алкоголя. Вы поделились этой идеей с близким другом, тот поддержал и поклялся в полной поддержке. На традиционной встрече с друзьями в излюбленном баре вы наблюдаете обратную картину: именно близкий друг оказывается тем, кто больше всех вас уговаривает «не портить настроение» и «не отставать от коллектива».

Случается и самосаботаж. История из личного опыта. Когда бросаешь курить, мозг иногда и странным образом в обход сознательной части может обмануть тебя так, что в какой-то момент случается блэкаут внимания, и в следующую секунду ты обнаруживаешь себя с незаженной сигаретой в руке по пути на балкон. Это тот самый момент, когда ты останавливаешься, убираешь зажигалку и выкидываешь сигареты. Самосаботаж также знаком по заклинанию «в последний раз», которое мы произносим перед значимым решение отказаться от чего-либо — сладкого, курения, алкоголя, да мало ли чего.

Самосаботаж также проявляется, когда мы пытаемся избежать краткосрочно неприятных, но долгосрочно важных разговоров, решений и действий. Скажем, вы наверняка вспомните попытки занять себя очень-важными-делами и отсрочить серьезный разговор с начальником или партнером.

Наконец, саботаж это еще и удобная моральная оценка, которую некоторые готовы давать в любой (не)удобной (для них) ситуации. Тот самый друг из примера про бар вполне может быть уверен, что это мы саботируем их отдых и вообще отношения в компании. Нельзя однозначно сказать, что «саботаж — в глазах смотрящего», однако можно стопроцентно заметить, что в последнее время границы саботажа размылись, превратившись для некоторых в удобное «оценочное» оружие.

Обычно потенциал самосаботажа достигает своего пика в момент принятия решения. Это связано с тем, что любое решение требует суждения (иногда морального). С одной стороны, люди, будучи животными социальными, категорически избегают ситуаций, где необходимо эксплицитное «судить» и «решать». С другой, именно момент суждения — идеальное время, чтобы сомневаться в себе, своих принципах и решениях. Шекспир довольно точно описал это смятение словами Брута, готовящегося убить Цезаря¹:

Меж исполненьем страшного деянья И первым помыслом о нем вся жизнь Подобна отвратительному бреду. У человека дух со смертным телом Советуется, — и природа наша При этом, словно маленькое царство, Восстание в себе претерпевает.

Минимизируя «восстание», которое претерпевает наша природа, мы создали кодекс и настроили системы. Системы — те сети поддержки, на которые можно опереться в момент выбора или озвучивания собственных границ. Устойчивость системы помогает справляться с (само)саботажем. Ознакомимся с несколькими популярными аргументами саботажа или, если угодно, попыток избежать необходимости говорить «нет». Они встречаются как во внутренних спорах, так и коммуникации с другими. «Откажу, и больше не позовут» — повторяем мантру, когда боимся отказаться участвовать в (нередко) профанации — «Нужно держать все двери открытыми»;

• «У нас так не принято» — декларируем, когда на кону соответствие ожиданиям локальной или нишевой культуры — «Мы прикрываем друг друга»;
• «Не хочу показаться слабаком» — соглашаемся играть в иерархические игрища (на порой пустом месте) — «Я же не слабак!». Также можно услышать в вариации «Тебе слабО?!»;
• «Я ожидаю от себя большего» — произносим с придыханием стоя на моральной табуретке — «Достойные люди не бросают других»;
• «Я помогу, и потом помогут мне» — благородно ожидаем соблюдения золотого правила морали — «Ты мне, я — тебе»;
• «Это мои принципы» — стоически отчеканиваем, отправляясь на очередной подвиг — «И я от них не отказываюсь»;
• «Кто если не я?» — бросаем героически, натягивя супергеройское трико — «Я не могу бросить слабого в беде»
• «Я лучше/сильнее/мудрее/выше этого» — произносим умиротворенно, поблескивая доспехами неуязвимости и желая показать, что мы — однозначно лучше всех — «Ничего такого»;
• «Это моя работа» — манифестируем, намекая, будто только мы знаем, что такое качественный (самопожертвенный) результат — «Я знаю, что делаю»;
• «Я могу потерпеть» — обещаем себе, хватаясь за воображаемый сизифов булыжник — «Я могу выдержать то, что не могут другие»;
• «Этот человек столько для меня сделал» — напоминаем себе о своей зависимости от другого человека — «Я не могу его подвести»;
• «Я не хочу разочаровать этого человека» — признаем, что хотим соответствовать чьим-то ожиданиям — «Он(а) видит во мне бОльшее»;
• «Я не могу пойти против него/нее» — повторяем, фиксируя свое место в пищевой цепочке;
• «Раз меня просят помочь, значит, мое мнение ценят — социально поглаживаем себя — «Мне важно, когда меня ценят»;
• «Спорить и доказывать бесполезно» — ставим диагноз, утешая себя — «Битвы надо уметь выбирать»;
• «Я не хочу портить остальным настроение» — соглашаемся с дискомфортом, чтобы остаться частью группы — «Все не так уж и плохо»;
• «Мне не нужны проблемы» — констатируем, воображая самые страшные последствия нашего решения — «Все само собой разрешится»;
• «У меня достаточно ресурса» — уверенно манифестируем, взваливая на себя очередной проект — «Я справлюсь»;
• «Это в последний раз» — обещаем себе, давая в очередной раз поблажку — «Я больше так не буду».

Одно дело представлять, как твой кодекс будет работать без сбоев. Другое — сталкиваться с реальными ситуациями и манипуляциями. И действительно: как не согласиться, если человек (который сам виноват в своих проблемах) наговаривает тебе голосовое в духе «Дорогая/дорогой, у меня никого кроме тебя, спасай, иначе пропаду!».

Восьмая максима курса: «нет» это способность к дисциплине.

И тут важно помнить: во-первых, мы никогда не можем быть хорошими для всех и, во-вторых, мы тем не менее можем быть достойными в своих глазах. И последнего можно добиться, практикуя дисциплину и верность своим принципам. Четко понимая их пределы.

Ссылки