Чтобы считаться классным членом команды, нельзя отказывать коллегам («потребности команды важнее для успеха»)? Стать надежным партнером значит прислушиваться к потребностям близкого человека («самое главное — погода в доме»)? Быть хорошим сыном/дочерью — ставить мнение родителей выше своего («они — опытнее»)?
Эти и другие негласные правила набивают ментальную оскомину тем, кому и так сложно говорить «нет». Многие из этих правил — про беспокойство по поводу предполагаемых негативных последствий разного рода несогласий. Коллеги рассердятся? Партнер обидится? Родители разочаруются? Больше не будут воспринимать как профессионала? Выпадешь из обоймы?
Отказ и вообще практика произнесения «нет» часто воспринимаются негативно. Например, как попытка разрушения локальных социальных норм, рабочего климата. «Отказ это предательство!», «Отказ это эгоизм!», «Отказ это неуважение!». В то время как «да» и прочие формы согласия — это как будто удел сильных духом, телом, характером и вообще первый признак супергероя, кокетливо прячущего трико за офисным дресс-кодом.
Социальные эффекты «Нет»
Способность отказывать это элемент коммуникации, социальных практик. Страх последствий отказа связан с воображением — а что произойдет с нашими отношениями, профессиональными, дружескими, личными, после озвученного «нет»?
Невозможно переоценить важность взаимоотношений. Но насколько правильно, если «социальное» всегда перевешивает «личное»? Если устремления, желания других оказываются важнее собственного мнения, потребностей, да даже банальной усталости и желания отдохнуть, никого не видеть? И насколько правильно полагать, что «нет» позволить себе могут только антисоциальные эгоисты? Где та грань, что отделяет социальное благополучие и здоровый эгоизм, следование правилу «надень маску сначала на себя» и тотальное игнорирование других?
Нащупать эту грань ох как непросто. И это разграничение никогда не будет универсальным — в разных обстоятельствах «нет» может иметь разный вес и последствия. Но часто умение отказывать сигнализирует о специфических привычках, которые могут иметь более чем позитивный эффект.
Фильтрация и приоритизация
Способность говорить «нет» работает как фильтр. Произнося это слово, мы демонстрируем: я способна самостоятельно решить, на что согласна, а на что — совсем нет.
«Нет, я не хочу смотреть модный сериал про зомби» — это, кажется, микроскопический отказ. За ним может стоять нелюбовь к жанру, нежелание бежать за модой. Но, пожалуй, самое главное в этом отказе — следующая установка: «Мне не нравится вот этот медийный продукт. Если мы смотрим кино/сериалы вместе, стоит выбирать что-то, любопытное всем. И это НОРМАЛЬНО».
Вообще демонстрация умения выбирать и отстаивать свой выбор помогает не только в таких бытовых «переговорах». Потому что за практикой фильтрации предложений следует привычка к приоритизации. Мы не просто говорим «да» или «нет» на конкретный запрос, но встраиваем его в систему уже принятых решений.
Да, возможно, мы хотели бы сходить на вечеринку и хорошо провести время с друзьями. Но, нет, увы, уже согласились на важную рабочую встречу и именно сегодня вечером. Да, может быть отказ от вечеринки в пользу работы нас самих не радует. Но тогда это просто повод задуматься, а как в принципе расставлены приоритеты в нашей жизни.
Сознательность и осознанность
Способность говорить «нет», отказываться от чего-то — это в том числе про практику осознанности. Б олее того, когда мы отклоняем привлекательные предложения, отвлекающие от уже существующих договоренностей, обязательств, то практикуем почти что медитацию. Вот мы отказываемся от обмена сплетнями с коллегами за чашечкой кофе, потому что нас ждет важная переписка. А вот не соглашаемся на внезапный околорабочий созвон, потому что запланирована прогулка с собакой. Так мы дистанцируемся от рандомно возникающих вызовов, раздражителей.
Со временем мы даже научаемся практиковать такую дистанцию без особенного напряжения. Мы буквально созерцательно относимся к новым предложениям, в то же время сосредоточены на более важных идеях, потребностях, действиях и задачах. Конечно, в этом случае мы должны заранее определить для себя круг этих важных вещей.
Забота о себе
Наконец, способность говорить «нет» — это практика заботы о себе.
Любое принимаемое решение имеет последствия. Соглашаясь работать в очередной раз внеурочно, мы согласны на неприятные эффекты: повышение тревожности, плохой сон, ослабление иммунитета, расшатанную нервную систему и т.д. Возможно, в какой-то момент придет осознание, что никакие заработанные трудоголизмом ресурсы не восполнят эти потери. А, может быть, напротив, возникнет осознание собственного непреодолимого трудоголизма. Который настолько важен для всего нашего существа, что нужно защищаться от людей с установкой «мы работаем, чтобы жить, а не живем, чтобы работать».
В любом случае, от чего бы вы не собирались беречься, «нет» — это первое инженерное заграждение. Оно может защитить даже в том случае, когда личные границы не до конца отстроены, а в словаре нет множества вариантов — аргументированных, рациональных и даже манипулятивных — развернутых отказов.
«Сначала наденьте маску на себя»
В общем, отказ это точно не что-то однозначно плохое. А уверенность в первичности социального долга перед собственными потребностями — не такой уж и социально одобряемый героизм. В конце концов, чем больше игнорируешь свои потребности, тем вероятнее в скором времени не получится и социальный долг выполнять. Так что даже настоящим героям в трико стоит задуматься, насколько отказываться от чего-то — такая уж плохая идея.
Ведь для того, чтобы практиковать отказ, не нужно превращаться в агрессивного нелюдима или отшельника. Достаточно просто уметь понимать собственные потребности, соблюдать баланс между ними и запросами внешнего мира. А также внести в свой словарь слово «нет». И научиться его произносить с интонациями, не предполагающими дальнейших попыток уговоров.
Все-таки правило «наденьте маску сначала на себя» работает. В отключке — как следствии перегрузки обязательствами — мы никому не сможем быть полезными.