Людям, как существам социальным, сложно говорить «нет». На то может быть много причин, но результат – один. Некоторые так и объясняют: «Не могу же я отказать маме, правда?» или «Я не могу отказать начальнику». Произнося это, мы как будто разрешаем себе не иметь слова «нет» в обиходе и одновременно снимаем с себя ответственность за эту нехватку.
Правда, мы все равно отказываем, так или иначе транслируем несогласие. Более того: мы делаем это каждый день и с легкостью. Просто сами не замечаем, как нам это удается.
Общение по умолчанию
Многие по дефолту считают, что коммуникацией является только вербальный обмен сообщениями. На самом деле, есть еще языка тела, система жестов, тона. Да и отсутствие общения — это тоже коммуникация. Показательный игнор — она же.
Нечувствительность к этой множественности ведет к тому, что общение оказывается менее насыщенным, продуктивным и управляемым. В конечном итоге развивается коммуникационная «глухота». Нередко – избирательная. Например, пассивную агрессию мы понять можем, а поджатые губы собеседника вообще не воспринимаются как сигнал.
Следствием этой глухоты становится, в свою очередь, дискомфорт — наш и окружающих. Именно они слышат от нас «да», а видят отказ действовать, т.е. «нет». Мало того, что такое поведение вводит в замешательство («что она имеет в виду на самом деле?»), говорит о нас как ненадежном партнере. Мы можем выглядеть злостными манипуляторами.
Есть хорошая новость: решение кроется в самой проблеме. Нам надо учиться различать те самые, не всегда вербальные, сигналы «нет», которые мы отправляем другим.
Так что начинать стоит с себя. Сначала имеет смысл научиться различать «нет»-сигналы, которые мы посылаем вовне. Это поможет сделать наши сообщения более последовательными и прозрачными — для нас и других. В момент общения мы будем лучше понимать друг друга. И, вероятно, получать от него большее удовольствие.
Базовые «Нет»-сигналы
Сколько людей, столько и способов (не) говорить «нет» другим. Однако можно выделить несколько скрываемых «нет»-сигналов, свойственных большинству из нас.
Избегание и игнор
Избегали ли вы когда-нибудь давать ответ на поставленный вопрос? Например, партнер предлагает съехаться, а ты мягко избегаешь ответа? Или, скажем, мама просит поехать на дачу «открыть сезон»? А ты и спорить не хочешь, и ехать не горишь желанием… Можно замять ответ на просьбу, а там, глядишь, она и рассосется.
Таким образом мы не-произносим «нет». Отказ не звучит, но он очень даже слышим. Отсутствие ответа может казаться чем угодно: манипуляцией и насилием («Он за что-то меня наказывает молчанием»), неуважением и меркантильностью («Она мне не отвечает, потому что не считает, что я достойна ответа, а мое предложение — реакции?»).
Однако наверняка изнутри мы ситуацию видим иначе, правда? По крайней мере, совершенно точно не всегда хотим производить впечатление меркантильных манипуляторов?
Покусывания постфактум
А еще иногда вместо прямого «нет» люди переходят в пассивно-агрессивный режим общения. Удобно и безопасно выражать недовольство через сарказм, неприветливые реакции, оскорблименты и т.д.
Вы любите после споров, которые не удалось «выиграть», подкалывать собеседника, оставлять едкие комментарии? Или писать километровые письма, размахивая воображаемыми кулаками после «драки»? Эти «покусывания» не только неэтичны. Они указывают на грандиозное недовольство собой: не вышло сказать кому-то «нет», и теперь ты, утопая в разочаровании собой, косвенно нападаешь на «обидчика».
Ресентимент (смесь разочарования, отвращения и злости) нередко бывает причиной пассивно-агрессивного поведения. Так мы вроде бы защищаем свои границы, говорим «нет», не отказывая напрямую и не выходя в открытый конфликт. Мы партизаним, изводим того, кого считаем зачастую сильнее себя, мелкими нападками. Так небольшой хищник изматывает более крупную жертву.
Говорить «Нет» так, чтобы никто не понял
«Меня сейчас критиковали или хвалили?» – у вас никогда не было такого впечатления от общения с некоторыми людьми? То ли они настолько вежливы, что нужно выуживать критику из их слов, то ли мы настолько невосприимчивы к сказанному. Нешуточная дилемма, не так ли?
И правда: нередко нежелание обидеть или разочаровать другого человека, которое стоит за отсутствием «нет», приводит к нежелательным результатам. Назойливый ухажер продолжает приглашать куда-то, коллега продолжает просить о помощи с его проектом… А все потому, что чрезмерно аккуратное «нет» (иногда похожее на «да нет, не знаю, наверное») считывается как «да» и провоцирует рассинхрон коммуникации.
И даже если в какой-то момент мы набираемся смелости и говорим «нет, мне не интересно», визави продолжает напирать. Потому что уже привык к такому невнятному отказу, который звучит как согласие или приглашение к настойчивому повторению предложения. Что, конечно, не оправдывает насильственной назойливости.
Мораль сей басни такова: «нет» – это реакции, которые и мы, и другие понимают однозначно как отказ.
Быть внимательнее к себе
Эти примеры дают хорошую стартовую позицию для выстраивания более продуктивной и менее «токсичной» (да, мы не любим это слово, но все же) коммуникации.
Стоит быть внимательнее к себе, своим привычкам общения. И:
- замечать, когда не хочешь отвечать другим;
- четче артикулировать свою позицию;
- следить, чтобы тебя хотя бы минимально поняли, слышали твои соображения;
- следить за – в том числе – шуточками и подколами: как мы теперь знаем, за ними скрывается совершенно не безобидный юмор.
И да, внимательная рефлексия своих «да» и «нет» позволит различить одну важную категорию манипуляторов — тех, кто не принимает отказ, привык уговаривать и добиваться своего навязчивостью. Просто по возможности обходите таких людей стороной. Их коммуникативная глухота непробиваема.